第一百零四章 手写的情...

，哥有样。但哥不是你对象。

    47.男人要有钱，和谁都有缘

    48.我年轻需要你指点，但不需要你指指点点。

    49-仰脖朝天唠嗨磕,都说自己是大哥,

    50-手拿爽歪歪,心中自然嗨,

    51-软中华,硬玉溪,头发越短越牛逼,

    52-英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱

    53-仇人三千奈我何,天逍地遥自成佛

    李二白给老婆的检讨书

    我李二白谨以赤诚之心，在此立此宣言：结婚之后，工资奖金???全交，剩菜剩饭全包，家务杂活全干，一切以太太的话为最高宗旨，遵循2条原则：第一、太太的话都是对的；第二、即使太太错了，按照第一条执行。具体实施细则，详见附件。

    1、老婆用餐时要随侍一旁，舀汤盛饭；不得有先行用饭之行为。

    2、老婆化妆时要快乐等候，衷心赞美；不得有不耐等候之行为。

    3、老婆穿衣时要帮忙烫衣，提供建议；不得有冷嘲热讽之行为。

    4、老婆洗澡时要量好水温，抓痒擦背；不得有贪图私欲之行为。

    5、老婆上班时要宾士接送，保镖护卫；不得有放心社会之行为。

    6、老婆危险时要奋不顾身，慷慨牺牲；不得有贪生怕死之行为。

    7、老婆很累时要笑脸相迎，按摩捶背；不得有沙文主义之行为。

    8、老婆血拼时要勇于付款，多所鼓励；不得有不情不愿之行为。

    9、老婆上菜时要赞不绝口，多吃几碗；不得有偏食挑菜之行为。

    10、老婆睡觉时要炎夏扇风，寒冬暖被；不得有打呼抢被之行为。

    11、老婆生病时要亲侍汤药，废寝忘食；不得有漠不关心之行为。

    12、老婆给钱时要含泪感激，省吃俭用；不得有奢侈浪费之行为。

    13、老婆节日时要亲自送花，盛大庆祝；不得有随便过过之行为。

    14、老婆逛街时要不辞辛劳，提携重物；不得有偷懒怕重之行为。

    15、老婆无聊时要搏命演出，彩衣娱亲；不得有毫无所谓之行为。

    16、老婆烦恼时要温柔安抚，分忧解劳；不得有火上加油之行为。

    17、老婆训诫时要两手贴紧，立正站好；不得有心不在焉之行为。

    18、老婆说话时要凝神静听，勤作笔记；不得有听过就忘之行为。

    19、老婆犯错时要引咎自责，自揽黑锅；不得有连累老婆之行为。

    20、老婆外出时要紧守身旁，细心照料；不得有放其孤单之行为。

    李三白和mm们的一天，，，

    7点钟，我饿了，想去买吃的，mm说她也饿，让我帮她一块买回来。

    md，看着她盯着电脑屏幕目不转睛的玩着“疯狂***”我就气不打一处来，臭女人就tm知道吃，懒得要死！

    不买丫就饿死了，算我倒霉。

    买了两个烧饼当自己的晚饭，给她买了9块钱的日本牛肉饭，闻着味儿真tm香，自己舍不得吃，靠！

    突然感觉自己很冤，决定买根黄瓜当饭后水果。

    卖菜那个女人认识我了，因为我整天去买她们家菜，一见我来就高兴。

    “哟，今天怎么一个人来了？”

    “那个在家玩电脑，我给她买饭”

    “这么好啊，你女朋友真幸福”她笑得花枝乱颤。

    看着随着她笑起伏的两个松松软软的rf，我很突然的冒出一句话。

    “你也想那么幸福吗？”

    “当然想啊”

    “那你做我女朋友吧”

    卖菜女以为我在逗她，不好意思“你可真幽默”

    “不幽默，我说真的，你做我女朋友吧”

    卖菜女不好意思了“别闹了，买点儿什么？”

    “不是闹，买你，就买你”

    卖菜女一愣，看着我没说出话来

    卖菜女傻了，马上疯了“你有病啊？”

    “有病，而且病得不轻！”

    “找死啊你？”

    “找死的是你！”

    敢骂我找死，那就是她自寻死路了。

    没有人看到那一刀是怎么出的，因为没有人看到那把刀，看到的只有刀光一现，在灯光下划过一道寒寒的白光。

    “是你自己找死的”我冷冷的说，随手拿起两根黄瓜，丢下了一块钱。

    等我离开菜摊5步开外的时候，我听到身后有骨头的断裂声，血水喷溅的声音，还有人的尖叫声。

    我感觉心里舒服多了，开开心心的回家吃烧饼去了。

    李四白的婚前宣誓，，

    各位父老乡亲：

    今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。

    所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：

    第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。

    第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。

    第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”

    第四，诚心接受老婆感情上的***，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。

    第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日元。

    第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。

    李五白的倒霉一天

    今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……

    在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

    还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。

    就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。

    又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........

    我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

    当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”

    这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………